No quiero que se piense que me e olvidado de mis sueños, no es así simplemente creo que habia caido en un coma emocional que no me habia permitido ver la vida de la manera en que solia hacerlo.

Darme cuenta de que aunque muchos se digan que son tus amigos la realidad es que muy pocos pueden llegar a ser catalogados asi, pero es asi como son las cosas, y en lñugar de llorar por ello, lo correcto es aceptarlo y seguir adelante con nuestras vidas por que a final de cuentas la vida sigue y no se va ha detener para nadie, envejecemos y que mejor que hacerlo de la mejor manera, experimentando cosas nuevas cada dia viviendo la vida de verdad.

Se que cuento con muchas personas, pero no dejan de lastimarme las personas que crei que eran mis  amigos y no lo son, pero a fin de cuentas a este mundo venimos solos y solos nos vamos y eso de andar llorando en cada rincon no le va bien a nadie. 

Cuanto me gustaria ya no vivir en el Estado de México o en el DF pero aun no termino la carrera y no puedo irme, eso y el echo de que de verdad amo a mis padres y me da miedo dejarlos solos, bueno no solos pero si sin mi cerca, pero me da mas miedo no cumplir mis sueños y quedarme con el que hubiera pasado si lo hubiera echo...

Cuando dejas de esperar cosas buenas de la vida, cuando pierdes tus esperanzas en la gente, que queda por hacer, por decir, cual es el siguiente paso?

A veces simplemente no entiendo nada, no entiendo la maldad humana, no entiendo por qué o que quien dice que te ama te lastima, no entiendo cuando yo actuó como una completa idiota con las personas que más quiero y por qué trato bien a la gente cruel.

Por qué carajos doy tanto de mi a quien no lo valora y doy tan poco a quien realmente lo merece, quisiera que el vagabundo de la semana pasada al que le di una moneda y dos bananas regresara, así le daría la comida que sobro de ese convivio donde solo llegaron unos cuantos de todos los que invite, porque estoy seguro que esa persona seria muy agradecida y lo valoraría más, no me hubiera dicho nada que me hiciese sentir mal o me aria algún desprecio.

Somos tan mal agradecidos, de verdad que yo no ando por la vida regalando mi amistad porque si, lo hago porque quiero encontrar gente buena y que valga la pena y por buena gente no me refiero a mojigatas que se dicen ser muy buenas y realmente solo están para querer aparentar bondad infinita pero en el momento en que más necesitas de ellas tatan desaparecen mejor que un mago.

Ya estoy harta de esperar algo a cambio de mi amistad, no, no me refiero a algo material, me refiero a la reciprocidad que una amistad buena debería conllevar. Pero no es así, cuanto más das más quieren y cuando has dado demasiado y necesitas un poco parece que en la vida has tenido o cultivado una amistad.

No estoy diciendo que ya no apoyare a las personas, lo que digo es que dejaré de esperar reciprocidad y apoyare a quien realmente me necesite con mayor fervor, no a quien solo quiera abusar, de esos ya estoy cansada,

 Agradezco a dios que puedo decir que tengo una verdadera amiga, que a pesar de la distancia nos preocupamos la una por la otra, nos entendemos y apreciamos como solo los verdaderos amigos, de una manera pura y desinteresada.

Los días que se escapan de las manos como un suspiro, no se si se han preguntado alguna vez al final del día, que carajos hice para que mi pinche día valiera la pena?, y algo que no están haciende bien, en mi caso creo que me he perdido en mis miedos, mis malditas inseguridades  que me atrapan como a mosca en telaraña.

Todo comienza con mi crianza.

Entonces esta niña (yo) crecido rodeada de todo lo necesario para no sentir que le faltaba algo, le hacían desayuno, comida y cena, la llevaban a la escuela aun cuando ya estaba en preparatoria y le daban dinero suficiente para sus necesidades, le aconsejaban que no trabajara hasta que no terminara una carrera, le decían que no le hacía falta trabajar y la dejaban salirse con la suya en  sus caprichos.

Pero un día esta niña ya no era tan niña, se da cuenta que  ya esta en la universidad y debería estar haciendo más cosas pero tiene mucho miedo ha enfrentar al mundo real y a el primer fracaso se regresa al nido a que sus padres la consientan, se siente mal por no ser valiente pero no sabe cómo serlo.

No está bien, es realmente frustrante y hay que salir de esto, quien quiera que pase por una situación similar sabe que se siente como si estuvieras en un hoyo y te fuese imposible salir, no digo que no se pueda, claro que se puede, todo con empeño se puede lograr. 

Asi que mi primer reto sera ser más social, por que he ahi el origén de mis problemas, que no se hablar con las personas y mucho menos tolerar los malos tratos de los resentidos sociales.

Hoy he lanzado este blog, para exponer mi alma, para razonar mis desiciones a tomar y para hacer algo que amo, escribir, aunque admito que no lo hago bien, también dire que esto sera para mejorar. 

Quién soy?, por que cree este blog?.

Bueno pues soy una escapista, escapo de la realidad en cuanto me lo permito, escapo de las noticias que solo me hacen preguntarme el por que de la existencia humana, escapo de mi familia que aunque la amo aveces solo me saca de mis casillas, escapo de los amigos que solo me quieren cuando me necesitan y escapo del amor que aunque maravilloso y aventurero suele ser demasiado traicionero.

Este blog lo cree justo para escapar, aunque sea solo por un rato, es mi manera de sanar rapido y continuar mi camino, sacando las letras que han escrito mis dias, aveces lo ago dibujando en otras cantando y en dias mas tragicos simplemente fingiendo que nada ha pasado.

Mi nombre, bien el dia de hoy me llamare Harper, como la escritora de mi libro favorito, Matar un ruiseñor.

No tengo la más minima idea si alguien leera este blog o dara por casualidad con el, pero si es así ojala sea alguien con un alma vieja encerrada en un cuerpo joven.